Главная / Дети / «Синдром эмигранта» крайне негативно сказывается на психическом здоровье детей

Интервью с московским психотерапевтом Владиславом Газолиным

Уезжая на заработки за границу, родителям стоит осознавать, что их отсутствие — очень серьезный риск в воспитании детей. 

Очень часто причиной обращения к психологам являются сильные конфликты в семьях, где родители вернулись с заработков, рассказывает московский психотерапевт Владислав Газолин. В последние годы даже начали выделять среди нервных расстройств так называемый синдром эмигранта.

- Типичным его признаком является то, что человек не может нормально жить ни здесь, ни за рубежом, — говорит врач. — А еще — невыносимая тревога, беспокойство от того, что годы идут, а ты ничего не успел сделать.

Такие люди тяжело переживают свою ненужность, не могут завязать отношения, часто разводятся, уезжают за границу, думая, что там смогут иметь семью, но и за рубежом не могут иметь серьезных отношений. И очень сильно страдают от этого дети.

Меньше ребенок — сильнее травма

- Когда мама уезжает, особенно, если ребенку еще нет и трех лет — это очень травмирует детскую психику, поскольку именно в этот период начинает формироваться так называемое расстройство привязанности, — объясняет психотерапевт. — У ребенка развивается внутреннее чувство беззащитности, заброшенности, ненужности. А именно в это время — до трех лет — формируется фундамент психики, поэтому психическая травма может остаться на всю жизнь.

Помочь такому ребенку бывает очень трудно, потому что у него уже закрепилось тотальное чувство недоверия, очень сильная тревога и страхи.

Зато у детей постарше — дошкольного или школьного возраста — формируется очень сильное чувство вины: «Мама поехала потому, что я есть. Если бы меня не было, то маме было бы легче жить на свете и она так не мучилась бы».

- Очень часто родители так открыто и говорят: «Я еду ради тебя — потому, что ты у меня есть, и тебе надо купить то-то и то-то», — отмечает Газолин. — И эта вина формирует у детей чувство неполноценности. Такие дети часто плохо учатся, у них появляются специфические расстройства — энурез, заикание, другие нервные расстройства. Это чувство неполноценности затем влияет на всю дальнейшую жизнь ребенка.

Родителям вообще не стоит детей бросать, убежден психолог. А если уж приходится ехать, то лучше забирать их с собой. Ибо если происходит разрыв с родителем — это всегда травма, какими бы причинами родители не объясняли ребенку свое отсутствие.

«Ты должен понять»

Очень трудно влияют на детей слова «Ты должен меня понять» или «Стань взрослым! Поставь себя на мое место». Для ребенка это большое испытание — стать на место взрослого. Особенно тогда, когда 10-12-летнему ребенку еще и приходится ухаживать за младшими братьями или сестрами.

- Внезапно исчезает детство — ребенок уже не может быть ребенком, — продолжает психолог. — А поскольку не может свои переживания выразить открыто, то они проявляются в виде болезненных симптомов — начинает болеть желудок, появляются головные боли, такие дети часто простужаются, быстро истощаются. Начинают хуже учиться, потому что много сил уходит на то, чтобы сдерживать свои эмоции, слезы, страхи, переживания.

Как пример психоаналитик приводит случай с девочкой, отец которой заболел, работая за границей. Некоторое время вся семья жила там вместе, однако потом детям сказали: «Папа заболел, он сейчас не может работать, поэтому вы не можете с нами здесь жить, вам надо вернуться назад, к бабушке с дедушкой».

У девочки возникли очень тяжелые психические нарушения — ей постоянно мерещились и слышались мама с папой, были постоянные и очень сильные приступы тревоги, с ней пришлось много заниматься психиатру, ее даже положили на лечение в психоневрологическую больницу. Но это ничего не дало — облегчение было только, пока действовали медикаменты. После того, как девочку выписали из больницы, симптомы вернулись, и ей снова пришлось обращаться за помощью к психиатру.

- Так продолжалось, пока мы не поговорили с родителями и не сказали им, что переводить на детей ответственность за свое здоровье не стоит, — рассказывает психоаналитик. — Потому что в той семье проблемы отца со здоровьем обсуждали при детях: «Видите, папа заболел, так он старался для вас». И у девочки сформировалось настолько сильное чувство вины, что она не могла его вынести.

Хотят повернуть время вспять

Очень часто у родителей, которые провели за границей много времени, возникает невыносимое чувство упущенных лет.

- Когда родители уезжали, ребенок был маленьким, хорошим, послушным, а сейчас, возвращаясь, они видят его уже практически сформированным, — объясняет психолог. — И родители, не осознавая этого, хотят силой снова вернуть этого уже сложившегося подростка обратно в раннее детство. Они жалеют о потерянных годах и вновь хотят почувствовать себя настоящими родителями, молодыми родителями, чтобы их ребенок снова их слушался.

Начинается чрезмерный контроль, требования, навязывание своего мнения. А для ребенка — это уже только формально его мама. Ведь годами общение было возможно только по телефону — работал только один звуковой канал — только он был настроен на маму. Другие каналы были заблокированы — ребенок мамы не видел, не касался ее, вообще забыл, как она выглядит. Нередко дети даже убегают из дома, хотят жить не с родителями, а, например, с бабушкой и дедушкой, которые их воспитали. Или же хотят поскорее закончить школу и пойти учиться куда-то в другой город — только, чтобы не общаться с мамой, которая вернулась с заработков.

- Маму в этой ситуации тоже можно понять — она чувствует себя использованной, — говорит психоаналитик. — Ведь она свято верила, что если сможет обеспечить своего ребенка материально — купить квартиру, заработать денег на обучение — то ребенок будет ей очень благодарен. Мать часто не может понять того, что ребенок потерял чувства к ней. И даже больше — имеет очень сильную злость и обиду на маму за то, что столько времени жил без нее.

Бывает, что поэтому дети рано начинают пить или принимать наркотики, возникает апатия, когда совсем ничего не хочется. И когда мама хочет извлечь из такого ребенка какие-то теплые чувства, — их просто нет, все перегорело.

- Просто надо понимать, насколько сильно ребенок переживал, когда остался один, — подчеркивает психотерапевт. — Вот еще вчера мама была — а сегодня уже здесь нет. Порой бывает даже, что мать не признается, что едет, до последнего дня — еще вечером вместе ложились спать, а утром, пока ребенок не проснулся, мама быстренько собралась и поехала. Это страшная травма, даже для детей школьного возраста. Ведь ребенок привык, что мама рядом, это привязанность, это инстинкт. А тут вдруг мамы нет. Эта ситуация всегда травматическая — даже если мама готовит ребенка к тому, что поедет. Все равно ребенок вынужден адаптироваться к жизни без мамы. И чем меньше ребенок, тем сильнее травма. Это как если бы у человека удалить какой-то орган — например, почку, и организму приходится перестраиваться на жизнь без нее.

Найти силы остановиться

Люди с синдромом эмигранта не могут долго жить на одном месте. Зато психолог советует найти в себе силы остановиться, пожить здесь хотя бы месяц — только так можно справиться с этой проблемой.

- По крайней мере, за месяц человек уже мог бы для себя определить — хочет он в дальнейшем жить в России или за рубежом, — говорит психолог. — Однако задержаться на одном месте таким людям кажется невозможным. Поэтому помочь таким людям бывает довольно трудно, а что уж тогда говорить о том, что они делают со своими детьми: то они живут с ними здесь, то забирают к себе за границу, то отсылают его обратно к бабке в деревню, то на лето вновь забирают к себе. А такие постоянные изменения очень травмируют ребенка. Ведь когда ребенок рос с бабушкой и дедушкой, они стали для него мамой и папой, и когда теперь мать забирает его от них, то словно вырывает растение с корнем из той почвы, где оно уже прижилось, и пересаживает в другую. Ребенок начинает увядать, начинает болеть. А мать не понимает — как так может быть, ведь теперь у ее ребенка все есть.

Не помогает уже и то, что ребенок — с мамой, ведь у мамы уже нарушена психика за то время, что она побыла за рубежом. Поэтому психотерапевт советует сначала пролечиться самой матери. — Лечить ребенка, безусловно, можно. Но это — как носить воду в решете, — отмечает Владислав Газолин. — Потому что даже когда врач-психотерапевт ребенку поможет, мать с неустойчивой психикой снова его травмирует. Например, у ребенка вылечили энурез — прошло некоторое время, а он вернулся. А оказывается, это связано с тем, что вернулась мама: мама едет — исчезает симптом, мама возвращается — симптом появляется вновь. Ибо если возвращается мама — возвращается и тревога, и организм не знает, как ему себя вести — он не успевает так быстро перестраиваться, адаптироваться к новым условиям.

За десять последних лет, наблюдая за теми москвичами, которые к нему обращаются, психолог делает вывод, что чем раньше мать оставила ребенка, тем больше нужна помощь специалиста.

Чувства теряют свое значение

Когда такие дети взрослеют, у них возникают серьезные проблемы в завязывании собственных отношений, в создании собственной семьи. У них не сформировано чувство привязанности, ведь мама очень рано их оставила. Такие дети просто не знают — как это, быть привязанным к кому-то. Они не хотят и не умеют привязываться — их некому было этому научить.

- Для таких детей чувства теряют свое значение — ведь чувства не помешали матери уехать, — объясняет психотерапевт. — Значение имеют только деньги, материальные вещи. А потом наступает ощущение полного опустошения, когда материальные достатки есть, а внутри чувств — никаких.

Поэтому, когда один из родителей, особенно мать, едут надолго на заработки, им следует заранее понимать, что этим они травмируют своих детей. И тогда либо искать возможности забрать их с собой, либо быть готовыми к тому, что после возвращения потребуется много времени, чтобы адаптироваться друг к другу — месяцы, а может и годы. И нельзя требовать от ребенка, чтобы он был такой же, каким мать его запомнила перед отъездом.

Нужно время, чтобы привыкнуть

Взрослым тоже нужно время, чтобы после возвращения из-за границы опять привыкнуть друг к другу.

- Недавно обратилась на консультацию семья, где муж вернулся из-за рубежа и понял, что женщина и ребенок — для него чужие люди, — рассказывает психотерапевт. — Жены в таких ситуациях часто не понимают мужчин и начинают их обвинять в измене. Зато мужчине просто нужно дать время на то, чтобы вспомнить свою семью, вновь привыкнуть к ней, чтобы чувства снова вернулись. Безусловно, жить сейчас трудно, и многим приходится ехать на заработки, однако очень часто родители слишком легкомысленно относятся к тем опасностям, которые несет в себе их отсутствие для ребенка.

Однако если мать все-таки решила ехать, то должна четко понимать, что этим она травмирует своего ребенка и не вправе впоследствии требовать от него любви такой, как раньше.

- Возможно, больше нужно говорить с детьми о своих чувствах — даже если это только по телефону, — советует психотерапевт. — Чтобы мать рассказывала ребенку не о том, что она ему купила, а о том, как она его любит и как по нему скучает. Чувство привязанности нужно поддерживать всеми возможными способами.