Главная / Отношения / В семейных парах сейчас обостряются давние конфликты, а одинокие — наоборот, ищут партнера

Объясняет московский психоаналитик Владислав Газолин

Россияне признают, что экономический кризис влияет на их отношения с любимыми, однако большинство настроены его преодолевать вместе с партнером. Об этом заявили более половины опрошенных.

Вместе с тем мировая статистика, как пишет издание «Корреспондент», свидетельствует о том, что женатые люди сейчас переживают кризис в отношениях, а одинокие — наоборот, ищут себе пару, и нередко — в Интернете.

В стрессовом состоянии у людей активизируется страх беззащитности и обостряется привязанность к другим, объясняет московский психоаналитик Владислав Газолин.

Решить все и сразу

- Сейчас, когда кризис уже стабилизировал и умерил свои позиции, люди мечтают о сверхприбыли за кратчайшее время. Банки безумно поднимают курсы евро и доллара. Так и в семье — хочется очень быстро, за короткое время решить все проблемы, — отмечает психоаналитик. — Но надо понимать, что кризис, который проявился в семье, нельзя решить быстро, например, какой-то покупкой, когда человек купит жене подарок — и все конфликты разрешатся. Или же — люди расстанутся, и конфликты разрешатся. Или — одинокий человек на время кризиса найдет себе кого-то, с кем его переживет, и все решится.

Нужно понимать, что сама проблема зарождается в подсознании, там закладывается определенный страх, который ждет своего часа взорваться как бомба. И страх, который у многих активизировался сейчас — это страх остаться без работы, без денег, без крова, — страх беззащитности. Поэтому и обостряется чувство, которое называется привязанностью.

К кому бы привязаться?

Мы привязываемся к людям инстинктивно, бессознательно. Привязанность, по теории Джека Буолби, сочетает в себе три фактора — защитный, пищевой и сексуальный.

- Мы привязываемся к тем, кто нас хорошо защищает, хорошо кормит и с кем нам хорошо в сексе, — объясняет психоаналитик. — Если тревога безумно нарастает, то человек неосознанно ищет кого-то, к кому бы привязаться. Это может быть человек, может быть женщина, это может быть сильный лидер или политический деятель.

Так, встревоженные россияне, по мнению психоаналитика, выбрали себе лидером Путина, так как он является тем человеком, который, как они думают, может их защитить.

Внешний кризис усиливает внутренний

Сейчас экономический кризис коснулся прежде всего тех семей, которые уже прежде находились в кризисной ситуации. И внешний кризис только усиливает внутренний. К таким «кризисным» семьям врачи относят семьи, где болеют психическими заболеваниями, алкоголизмом, где есть проблемы отношений взрослых и детей, больной ребенок, а также семьи, где у мужа или жены есть любовница или любовник.

Общего, универсального для всех совета «что делать?» не существует. Однако стоит попробовать разобраться не в денежных отношениях (кто сколько вложил в семью), а в эмоциональной стороне отношений, советует психоаналитик:

- Эмоциональная поддержка друг друга сейчас очень важна. Ведь так или иначе, но финансовые проблемы касаются каждой семьи: кто работает, кто смотрит за детьми. Кому-то родители больше помогают, кому-то меньше. Кто кому квартиру купил, кому машину. И если сейчас смотреть только на это — это еще больше обострит кризис в семье, придаст еще больше тревоги и страха. Поэтому надо спуститься на эмоциональный уровень, спросить себя, мы любим друг друга, можем вместе это преодолеть. Понять, что это наша общая проблема.

Женщинам, по словам врача, сейчас не стоит перекладывать всю вину за финансовые неурядицы на своих мужей. Ведь в такой ситуации человек может так себя пришпорить, что у него появится синдром выгорания — он просто сгорит на работе, начнет болеть и вообще перестанет работать.

Из расчета или по любви

Чем больше отношения в семье строятся не на чувствах, а на знаниях, уме, финансовых расчетах, — тем они сложнее. Сейчас психологи много дискутируют о том, защищает брачный контракт пару от конфликтов, или улучшает он отношения.

- Стоит понимать, что брачный контракт держит людей в определенных рамках, — рассказывает психотерапевт. — Да, контракт определенным образом упрощает, регламентирует отношения, но одновременно он делает людей эмоционально чужими. У них отношения — как у шефа и подчиненного – кто-то, безусловно, больше выигрывает, кто-то проигрывает. Если же отношения построены больше на чувствах, то они больше имеют возможности корректироваться. И причину кризиса в отношениях следует искать не вне, а внутри семьи, учиться говорить о своих чувствах, понимать друг друга.

Временное обезболивающее

Многих одиноких людей страх беззащитности в период кризиса подталкивает на поиски пары.

- Однако стоит понимать, что в значительной степени здесь тоже работает инстинкт привязанности, — напоминает доктор. — Такие отношения завязываются не потому, что есть желание любить и чтобы тебя любили, а потому, что хочется быть привязанным к кому-то, кто тебя накормит, защитит, с кем ты будешь жить вместе, кто через секс будет тебе подтверждать, что ты — женщина, ты — мужчина. И тогда тревога снижается.

Но если в таких отношениях нет чувств, то человек рано или поздно начинает себя чувствовать использованным и разочарованным. Может быть, что отношения, которые начинают формироваться, помогают людям именно на период кризиса, а затем наступает разочарование.

- Поэтому прежде чем заводить отношения, стоит прислушаться к себе, следует знать, что эти отношения могут быть лишь своего рода временным обезболивающим — чтобы себя не чувствовать таким беззащитным, — продолжает психотерапевт. — Очень часто люди заходят на сайты знакомств не потому, что хотят поделиться с кем-то своей нерастраченной любовью, а просто потому, что — страшно …. страшно быть одному.

Виртуальные отношения — это часто самообман. Люди сосредоточены только на своих внутренних переживаниях, а партнера себе просто придумывают, фантазируют, какой он есть. А в результате собственное одиночество только обостряется. Потому взаимодействуя с другим находящимся на уровне фантазий, нет соприкосновения с реальностью.

- Это как будто ты хочешь есть и начинаешь фантазировать о еде, — приводит аналогию врач. — Начинаешь фантазировать — начинает еще больше выделяться желудочного сока. Фантазируешь, что ты уже поел — а его выделяется еще больше. Так и здесь. В случае с вымышленными отношениями могут появиться неврозы, нарастает тревога. Придуманные отношения являются признаком того, что человек боится реальных отношений, убегает от них в свои фантазии. Для него реальность настолько страшна, что легче от нее убежать, сидеть в Интернете — человеку кажется, что так безопаснее.

Запивать, заедать, залечивать …

Так, нестабильная ситуация вокруг вызывает тревогу, тревога вызывает панику, паника, в свою очередь, — это масса бессмысленных движений, когда тратится масса энергии.

- Люди хотят побыстрее избавиться от этой тревоги. Одни для этого будут пить водку, другие начнут больше есть, «заедая» тревогу, третьи пить лекарства, чтобы ее не было. Но все это неэффективно, — отмечает Владислав Газолин — Повторяю, надо больше говорить об этих проблемах дома, делиться переживаниями, переживать вместе. Это будет эффективнее, к тому же, дешевле обойдется. Не стоит забывать и то, что кризис дается еще и для того, чтобы человек стал сильнее.

Выживают сильные

Кризис активизирует конкуренцию, когда выживает сильнейший. Конкуренция необходима для нормального развития, а кризис придает ощущение конкуренции.

- Во время кризиса всегда есть шанс вырваться вперед, — напоминает психоаналитик. — Потому что кто-то теряет, а кто активизируется, ускоряется, начинает двигаться быстрее. Перед тем как прыгнуть вперед, нужно сделать шаг назад. Это своего рода естественный отбор, возможность переродиться, перейти с одного уровня на другой. Так дно корабля периодически нужно очищать от того, что на нем наросло, иначе оно не сможет плыть дальше – оно утонет. Так и змеи меняют кожу.

В семье кризис — это тоже определенная очистка, начинают быть заметными такие проблемы, на которые раньше внимания не обращали. И они либо решатся, или наоборот — обострят отношения и могут развалить семью.

- Потому и стоит спросить себя: мы сошлись, потому что нам были нужны деньги, кто на ком хотел заработать, или мы сошлись потому, что мы любим друг друга, — заключает врач. — И тогда кризис можно пережить даже сблизившись. Кризис может даже улучшить отношения в семье.