Главная / Дети / В виртуальном мире подростку легко быть супергероем. Но есть опасность «заиграться»

Рассказывает московский психолог Светлана Кухарчук

Проблемы с налаживанием контактов с ровесниками у подростков были всегда. Сейчас изменились разве что технические средства связи. Поэтому, если 50-60 лет назад были одни способы избегания общения, то сейчас — другие.

Дети, имевшие хотя бы один случай неудачного общения с ровесниками, запоминают это очень надолго, рассказывает московский психолог Светлана Кухарчук.

- Если подростка хотя бы раз не восприняли или оттолкнули, он может надолго закрыться в себе, — говорит психолог. — Теперь он меньше будет проявлять инициативу. Больше доверять тем, кого хорошо знает, зато контакты с незнакомыми детьми будет налаживать неохотно.

Если критики больше чем любви

Если родители опускают руки в такой ситуации — это не совсем правильно, считает специалист.

Конечно, нельзя принуждать ребенка к пребыванию в тех компаниях, где его не воспринимают, но и давать ему замыкаться в себе — тоже нехорошо. Нужно искать ту группу, где ребенка примут «за своего». Помогают в этом и детские психологи.

Правда, склонность замыкаться в себе — естественная для детей-интровертов, которые и не нуждаются в слишком широком круге общения. Они обычно выбирают нескольких друзей, с которыми легко налаживают контакт. Другие их мало интересуют. Однако даже дети-экстраверты могут замыкаться в себе потому, что их не понимали и постоянно критиковали — и прежде всего родители.

- Ребенок, который критики слышал больше, чем получал любви, в дальнейшем очень уязвим, — рассказывает психолог. — Он думает: «Если даже дома меня не воспринимают, то чужие тем более не поймут».

Проблема — в пассивности

Во взрослом возрасте такие первые детские неудачные попытки общения перерастают во все большее недоверие. Человек все больше ограничивает свое неформальное общение.

- Такие взрослые склонны к одиночеству из-за того, что один неудачный случай в общении обобщили и перенесли на большую группу людей, — объясняет психолог. — Но если бы они были активны, искали новые возможности для знакомств — то поняли бы, что отношения складываются по-разному. Пусть два человека их совсем не воспримут, еще трем они не очень понравятся, однако всегда среди множества найдутся те, с кем их интересы совпадут.

Особенность таких одиноких взрослых людей в том, что они неактивны, и тот человек, который потенциально мог бы стать им другом, тоже, в свою очередь, неактивен. Он тоже выжидает, ждет приглашения, однако сам не делает никаких шагов.

Общение от чужого имени

Современные средства — мобильная связь или общение в Интернете — с одной стороны является помощью для тех, кто робкий в общении, продолжает Светлана Кухарчук.

- В частности, нынешние дети уже в подростковом возрасте новые знакомства начинают заводить именно в Интернете, — говорит психолог. — Но часто ребенок, не имея реального жизненного опыта, склонен вести такое общение не от себя настоящего, а от мнимой, им созданной персоны.

Это может быть своего рода идеальный образ, который напоминает тех, кто для ребенка является образцом в реальном жизни.

- И это сюжет для очень многих молодежных комедий, — добавляет психолог. — Например, очень застенчивый парень, который, однако, хочет видеть себя активным, красивым, спортсменом. И такая же скромная девочка, которая комплексует, что не умеет общаться. Они знакомятся в Интернете, где общаются от имени выдуманных персонажей — своего рода супергероев. А вот когда впоследствии встречаются в реальной жизни, их ждет большое разочарование. — На встречу приходят два человека, которые имели совсем другие ожидания. Каждый надеялся, что его друг будет активным в общении. А оказалось, что оба — одинаково социально неадаптированные.

Поэтому дети, которые очень активны в компьютерном общении, часто постепенно начинают бояться реальной жизни.

- Да, виртуальное общение часто замещает настоящее для тех подростков, которые не могут самоутвердиться, — признает психолог. — Оно дает им определенную поддержку и частично компенсирует недостаток живого общения с ровесниками, своего рода социальное признание. Но несмотря на это подростку нужно подчеркивать, что он должен учиться презентовать себя и в настоящей жизни. Ведь есть риск, что подлинные черты личности подростка останутся недостаточно развитыми, если он слишком много времени проводит в Интернете, надевая при этом стереотипную маску «клоуна» или «бравого парня».

Маску снимать все труднее

И если после длительного сидения в Интернете ребенок все-таки выходит в социум, то такой надуманный образ остается на нем словно вторая ложная кожа, добавляет специалист. Окружающие, как правило, это замечают и начинают говорить ребенку, что он чего-то не договаривает, что он неискренен. При этом ребенок не понимает, что такие претензии касаются не его настоящего, а того придуманного образа, который он на себя «надел». Вместо этого он тревожится тем, что окружающие догадываются о его застенчивости и неуверенности — и снова или убегает обратно, за компьютер, либо защищается установкой: «Если они меня не понимают, они мне не нужны!» Получается замкнутый круг, и ребенок снова возвращается к той проблеме, с которой все начиналось — к невосприятию его окружающими.

- Поэтому чем больше общения в реальном мире — во дворе, на внешкольных мероприятиях, в кружках, тем лучше, — заключает психолог. — Особенно важно общение во дворе, где дети годами видят друг друга в различных жизненных ситуациях, при разных обстоятельствах. И если ребенок видит, что друзья принимают его разным, он обретает уверенность в себе, очень важную для дальнейшей социальной адаптации. И попадая в дальнейшем в любую новую социальную группу, уже приносит туда этот первый положительный опыт общения.

Девочки хотят цветов и мороженого. Мальчики — секса

Если ребенок много сидит в Интернете, родителям особенно важно обращать внимание на то, переписывается он с ровесниками, или со старшими его.

- Очень часто девочки-подростки, которые стремятся самоутвердиться, добавляют себе, как минимум, три года и начинают переписываться с ребятами, которым уже по 17-18, — замечает психолог.- При этом они очень радуются, что их воспринимают как взрослых. Но главное — начинают думать, что и живое общение со старшими ребятами будет таким же простым и безопасным, как тогда, когда оно состоялось в Интернете. Не учитывают того, что парень, в свою очередь, тоже стремится самоутвердиться перед сверстниками — например, похвастаться, что есть девушка, которая ради него готова на все.

Поэтому в таких отношениях с каждой стороны есть достаточно много самообмана, добавляет психолог.

- Девочка хочет внимания, цветов, мороженого. Парень довольно часто хочет самоутвердиться другим способом — через секс, — объясняет психолог. — Часто родители не понимают этих опасностей, успокаивая себя тем, что их ребенку ничто не угрожает, ведь он никуда не ходит, сидит дома за компьютером. Но именно в виртуальном общении возникает много предложений, которые впоследствии могут получить продолжение в реальной жизни.

Также родителям очень важно знать, какой образ для себя ребенок создает в виртуальном общении, добавляет психолог. Можно попытались расспросить подростка, что именно он о себе рассказывает.

- Возможно, чтобы не ставить вопрос прямо, стоит спросить, какими проблемами в целом сейчас делятся в Интернете, — предлагает Светлана Кухарчук. — Часто таким образом можно узнать о тех проблемах собственного ребенка, в которых он не рискнул признаться родителям ранее. Рассказывая о проблемах своих друзей, ребенок прежде всего озвучит именно те, которые актуальны и для него.

Изображение на мониторе — это не настоящий человек

В последнее время все более популярным становится и видеосвязь через веб-камеру. Несмотря на то, что такое общение будто бы наиболее приближено к реальному, оно все же не может быть полным его заменителем.

Для примера психолог рассказывает случай, произошедший в семье одной москвички, которая уже несколько лет проживает за границей. В Россию женщина приезжает только раз в год. На консультацию она привела 16-летнего сына из-за то, что считает его очень застенчивым и видит, что ему трудно налаживать отношения с ровесниками. При этом мать уверяла, что у них с сыном замечательные отношения, они очень близки, несмотря на то, что общаются преимущественно в Интернете.

- Однако когда семейное общение почти полностью переносится в Интернет, очень легко возникает опасность заиграться в игру «у меня все хорошо», — замечает психолог. — Мальчик понимал, что даже если он имеет проблемы в школе, конфликты с друзьями, то не может рассказывать об этом маме. Ведь она очень далеко, не может все бросить и приехать домой, а значит, мало чем может ему помочь.

Поэтому получалось так, что именно в трудные для парня периоды он рассказывал маме, что у него все в полном порядке. Говорил, что имеет много друзей, ходит на футбол, хорошо учится. А на самом деле бывало, что из-за проблем с ровесниками ему даже приходилось не раз пропускать уроки.

- Конечно, если бы мама была рядом — она это все заметила бы, — добавляет психолог. — Зато в виртуальном общении верила ребенку на слово. А отец, хотя и был рядом с сыном, настолько был занят работой, что тоже не замечал проблем в жизни подростка.

Важно понимать, что общение в Интернете, даже через веб-камеру, не передает реальной ситуации, замечает психолог. Даже когда часто видишь близкого человека на экране монитора, не стоит создавать себе иллюзию, что он в действительности рядом.

- Кстати, очень хорошо нереальность виртуального общения понимают маленькие дети, — убедилась Светлана Кухарчук. — Они начинают против него бунтовать и таким образом приводят семью в сознание. Например, одна мать привела на консультацию трехлетнюю дочь. Женщина была обеспокоена тем, что ребенок не хочет общаться с отцом через веб-камеру, словно не узнает его, воспринимает как чужого.

Выяснилось, что ребенок просто очень быстро понял, что такое общение с отцом — это обман. Что, несмотря на то, что она видит папу, он не может дать ей в руки куклу, которую купил для нее и показывает на экране, не может поиграть в игру или вместе поесть чего-нибудь вкусненького. В результате ребенок сделал вывод: «Нет, это не мой папа! Я не хочу с ним играть!»

- Для ребенка общение — это прежде всего прикосновения, объятия, то, что он может получить в реальном времени. А не через полгода или год, — отмечает психолог. — Особенность детской психологии в том, что она живет «здесь и сейчас». Поэтому видеосвязь — это полезное средство, которое выручает людей, когда они скучают друг по другу. Но она не является полным заменителем живого общения. И на очень недолгое время поддерживает интимность общения. А дальше идет угасание отношений. Ведь тончайших мимических реакций, тепла, запаха близкого человека ни один компьютер не передаст.