Главная / Отношения / Молчать, ссориться или спорить?

Как лучше реагировать на конфликтную ситуацию

Семейная жизнь кажется молодоженам тихой и спокойной. Но им еще предстоит узнать, что в семейных отношениях бывает непонимание. Многие семьи не умеют решать свои проблемы мирным способом. Давайте рассмотрим наиболее чаще встречающиеся способы конфликтного реагирования и разберемся, как лучше себя вести: молчать, спорить, или ссориться.

Молчишь?

Почему люди, которые любят друг друга, вместо того, чтобы попытаться решить проблему, замолкают, и совершенно не хотят разговаривать. Этому явлению есть пять причин:

Стереотипы. Просто супруги не умеют по-другому. Не исключено, что у кого-то из них, а возможно даже у обоих, родители реагировали на ссору именно таким способом. А те стереотипы, которые перенесены из коренной семьи, хорошо приживаются в новой.

Боязнь все испортить. В частых случаях люди понимают, что ссора может затянуться и чтобы не наговорить лишнего, предпочитают молчать.

Обида. Обиженное молчание – это реакция из далекого детства. Именно тогда, из боязни ответить родителям, мы обиженно молчали в надежде, что они нас поймут и осознают нашу правоту. То же самое мы показываем партнеру. Однако обиженное молчание отличается от мудрого решения промолчать. В некоторых ситуациях, нужно «наступить на горло», чтобы не наговорить всего, что вы думаете в отношении партнера. Мудрое умение промолчать не сопровождается многодневным отсутствием общения, оно помогает выйти из конфликтной ситуации. Чего не скажешь о демонстративном: «Я на тебя обижен (а), что не хочу с тобой разговаривать». Как правило, после затянувшегося многодневного молчания, «стороны» соглашаются на перемирие. Им обоим надоедает эта «звенящая» тишина. Поэтому, когда один из партнеров предлагает мир, второй соглашается. Однако помирившись, они стараются не говорить о той проблеме, из-за которой возникла ссора. Они не хотят ее обсуждать, боясь, что опять возникнет конфликт. А нерешенная проблема, рано или поздно даст о себе знать. Поэтому обиженное молчание – это не выход из конфликтной ситуации, а ее тупик.

Ссоримся?

Иногда люди настолько привыкли к любой ситуации относится с раздражением, что не понимают, что можно по-другому решить конфликт. Данный стереотип поведения также перенят из родительских отношений, когда один из родителей (или оба), реагировал криком на пересоленный суп или разбитую чашку. А если таких «скандалистов» двое… Давайте определимся, что такое ссора?

Ссора с переходом на личности. Оба партнера припоминают все самое плохое, что они помнят друг о друге. Некрасивый поступок или взгляд на определенную ситуацию, обобщается, как ярко выраженная черта характера: «Ты плохой отец», «Ты безответственный» и т.д. В некоторых случаях, хотят навязать свою точку зрения, свой взгляд, который воспринимается, как единственно правильный.

Самооправдание. Оба партнера думают, что они решают проблему, но это не так. В каждой ссоре реализуются внутренние цели, такие как самооправдание, повышение самооценки за счет другого партнера.

Тактика защита-нападение. Как правило, в каждой ссоре, один из супругов нападает, а второй вынужден защищаться, но затем они меняются местами. Когда человек защищается, он не может понять точку зрения другого человека. Он пытается себя оправдать и продолжает обвинять партнера. В конечном результате, оба партнера чувствуют себя неудовлетворенно: проблема осталась не решенной, плюс – поссорились. Но бывает, что только одному из партнеров присущий такой стереотип поведения. Тогда такая ссора – монолог с хлопаньем дверями и битьем посуды. Люди, привыкшие к «скандальному общению», часто говорят, что не могут по-другому. Но так ли это? Действительно, кому трудно себя сдержать, так это холерика. Они быстро «вспыхивают», но и быстро остывают. Но не во всех случаях дело только в темпераменте человека. Иногда люди считают, что такое поведение благотворно: раздражение нужно выплеснуть, а не копить в себе. И это большая ошибка. Раздражение выплеснуто на любимого человека, и теперь у него таится это раздражение, которое также требует выхода. В этом случае, партнер либо выплеснет его, образуя прочный круг ссоры, либо будет таить в себе, тем самым подрывая свое здоровье. Вы должны понять, что такой «итальянский» способ решения проблем, может дать трещину в ваших отношениях. Если вы хотите сохранить отношения, то должны измениться. Выяснение отношений – это худший вариант, который не решает проблемы, а только их закрепляет. Конечно, ссоры должны быть не при детях. Ведь для ребенка – это сильная травма, видеть, что родители не вместе. К тому же, такой стиль решения проблем, может привиться вашему ребенку.

Спор

Чем отличается классическая ссора и конструктивный спор? Признаки конструктивного спора:

• готовы выслушать друг друга;
• понимают, что основная цель спора – это решение проблемы;
• говорят исключительно о проблеме и не отвлекаются на обсуждение личных качеств;
• оба партнера чувствуют себя удовлетворенно, это позиция «выиграл – выиграл».

Решать проблемы спором можно даже при детях, это научит решать любую проблему более цивилизованно. Однако не стоит начинать конструктивный спор, если вы чувствуете себя уставшими или у вас плохое самочувствие. Ведь в таком состоянии мы плохо себя контролируем, и можно сорваться на ссору. Для того чтобы научиться конструктивному спору, нужно этому учиться. Решать проблемы таким способом – социальный навык, которому нужны тренировки. Поэтому вы можете спорить, но только не допускайте ссор!

Путь к перемирию

Ссора – это обоюдный процесс. Постарайтесь признать свои ошибки и попросить прощение. К сожалению, многие люди просто не умеют или не хотят извиняться, ведь им просто не позволяет чувство собственного достоинства. На самом деле, люди, которые умеют признавать свои ошибки и просить прощение, вызывают уважение и восхищение и это свидетельствует о смелости и зрелости. Если вы принесете извинения своему партнеру, то это поможет ему признать свою неправоту, ведь его больше не обвиняют, значит, и не нужно защищаться.