Главная / Отношения / Давай поговорим по душам?

Очень часто недомолвки являются причиной конфликтных ситуаций

Ваша вторая половина не понимает вас? Во время ссоры бьете посуду. А затем часами не разговариваете со своим партнером? Нужно научиться мирно решать конфликты, ведь поладить друг с другом не так трудно, нужно лишь вслух произнести, чего вы хотите.

Мы такие разные

Очень часто мы стараемся перевоспитать своего партнера. И ничего не добившись, начинаем «наказывать» свою вторую половину. Причина таится в наших «ожиданиях». Если речь идет о отношениях, то «ожидания» мы подразумеваем правильное и желательное поведение по отношению к нам . У каждого из нас есть собственный набор ожиданий, которые могут быть независимыми (например, хороший друг должен поступить так… или хорошая мать должна…») или могут зависеть от нашей реакции (например, если я скажу ему, тогда он…»).

Наши собственные ожидания мы считаем правильными и справедливыми. Когда наши близкие, своим поведением, подтверждают наши ожидания, мы испытываем чувство удовлетворения и радости. Но в основном они так и остаются нереализованными.

Озвучиваем свои мысли

В основном причина конфликтов основана на том, что мы не можем сказать прямо, считая, что и так все ясно. Другими словами мы думаем, что близкий человек может прочитать наши мысли. Кроме этого, мы уверенно считаем, что именно наша точка зрения верна, и мы рассчитываем на поддержку близких нам людей.

Чаще всего люди не умеют высказывать свои ожидания. Это, пожалуй, основная проблема психологической безграмотности. Мы не умеем говорить о своих желаниях и, при этом предполагаем, что они очевидны и лежат на поверхности, а если близкие их не реализовывают, то это из-за плохого отношения. Это в свою очередь наводит на мысль, что «он против меня», в отношениях появляется напряженность и возникают конфликты.

Совет: если вы хотите избежать конфликтов, осознайте, есть ли у вас собственные ожидания к вашей второй половине и выскажите их вслух.

Ссора

Вторая причина возникновения конфликтов, которые связаны с ожиданиями – неправильная подача. В частых случаях взаимные ожидания замалчиваются и в результате они не реализовываются, внутри, как бы наполняется некий «стакан» — мы молчим, но последняя капля сравнима с детонатором. Возникает классическая ссора с переходами на личности, с различными приемами давления, с позицией защиты и нападения. Чаще всего в пылу ссоры, проблема (решение определенной проблемы) остается забытой. И когда во время ссоры, например, звучит фраза: «ты мне цветы не даришь» — это то самое первое ожидание, с которого появилось напряженность в отношениях – не произведет нужного эффекта. Ведь в пылу ссоры, партнер, то нападая, то защищаясь, не воспримет эту фразу как ваше собственное ожидание, скорее всего она будет воспринята как упрек. И вот вроде бы ожидание было озвучено, а толку от этого – ноль.

Зачастую именно во время ссоры происходит обмен ожиданиями и это так неэффективно.

Наверняка вы слышали фразу: «Я же сто раз ей (ему) говорил (а)». Если «говорить» во время ссоры, то приготовьтесь к тому, что вы не будете услышаны. Ваши ожидания, которые вы хотите донести своему партнеру, до него не дойдут и в результате они не будут реализованы. Ссора происходит по правилу «выиграл – проиграл, когда с самого начала один из партнеров хочет выиграть. Но в семейных ссорах не бывает победителей, всегда проигрывают оба партнера, проигрывает семья и отношения.

Совет: если вы хотите, чтобы вас услышали, скажите прямо, то чего хотите.

Учимся говорить прямо, ничего не тая

Итак, причина большинства конфликтов заключается в нереализованности наших ожиданий. Некоторые не высказаны (возможно, даже не осознаны), некоторые высказаны, но не воспринимаются во время ссоры, а некоторые в виде нотаций. Вы должны уметь говорить о своих ожиданиях, тогда ваш партнер будет знать, чего от него ждут. Такие отношения будут прозрачными: ваше ожидание либо исполнится, либо вы поймете, что партнер не желает его исполнять.

Правильная формулировка

Для начала вы должны для себя четко сформулировать свои ожидания. Желательно, чтобы формулировка уместилась в одно предложение, так вы быстро донесете суть своего ожидания. Если у вас отрицательное ожидание (я не хочу…), то переформулируйте его в позитивное (я хочу…) Также проясните в отношении кого направлено ваше ожидание: в отношении одного человека или группы людей.

Проверьте насколько реалистично ожидание. Ответьте на вопросы:

• Это ваше ожидание или оно было навязано?
• Имеет ли человек возможность (финансы, время), чтобы его реализовать?
• Насколько важно это ожидание для вас.

Возможно, на данном этапе, вы переформулируете ваши ожидания, сделаете их более реалистичными, а возможно и совсем откажитесь.

Как правильно высказаться

Совсем не просто решиться высказать прямо о своих чувствах, переживаниях. Но научиться говорить прямо – важный социальный навык, при котором применимы Я-высказывания. Фразы нужно начинать с местоимений «я», «мне»: «Я чувствовала себя лучше, если б ты…», «Мне хочется…». Ваше пожелание должно быть кому-то адресовано.

Ожидания партнера

Не забывайте, что ожидания есть и у вашего партнера. Теперь нужно их прояснить. Может оказаться, что некоторые встречные ожидания или жизненные принципы являются препятствием для исполнения того, что вы ждете от партнера. Главное, при этом сохранить уважительное общение, не показывать демонстративную обиду или раздраженность. Теперь, когда вы прояснили взаимные ожидания и препятствия выполнения, нужно найти компромисс.

Подводим итог

Вполне вероятно, что ваш партнер не подозревал о ваших ожиданиях или их недооценивал, а теперь у него появилась возможность сделать то, что для вас является важным. Обговаривая насущное для вас ожидание, все внимание концентрируйте на нем, не нужно высказывать другие ожидания, которые у вас, несомненно, есть. Если ваше ожидание трудно выполнимо, что действия вашего партнера исходят из интересов, планов и особенностей вашего пожелания но, ни в коем случае не в желании вас обидеть.