Главная / Дети / У ребенка истерика: что делать?

У ребенка истерика: что делать?

Истерика у ребенка: что должны знать и делать родители?

Фактически каждый родитель хотя бы раз в жизни сталкивался с детской истерикой. Вроде бы только что малыш мило улыбался и был всем доволен, и вдруг – на личико накатила «тучка», из глаз брызнули слезы. Все это часто сопровождается паданием на пол, криками, визгом, а иногда и попытками ударить или укусить окружающих, если они попробуют приблизиться.

Конечно, такая картина вряд ли кого-то особо воодушевит. Чего греха таить, в большинстве случаев родители не знают и не понимают, что же случилось с их крохой и как им надо себя вести. Да, естественно, ваш ребенок личность, и его истерики могут быть совершенно оригинальны, отличны от других. Но, поверьте, в своей проблеме вы далеко не одни. И очень многим мамам и папам удалось научиться успокаивать истерики ребенка и снова получать постоянные радостные эмоции от родительства! Как? Об этом мы и поговорим в этой статье.

Истерика у ребенка: что видят и чувствуют родители?

Прежде чем строить алгоритм поведения со своим ребенком, для начала давайте разберемся в наших, взрослых, чувствах. Ведь, глядя на своего малыша, лежащего на полу и орущего на весь магазин или автобус, маме и папе не так-то просто быть спокойными. Напротив, они сразу же начинают эмоционально реагировать, пытаясь взять ситуацию под контроль. И это легко объяснить, ведь в такие моменты родители испытывают множество различных чувств. Давайте рассмотрим основные фразы, возникающие в голове у родителей под влиянием тех или иных эмоций:

1. Стыд

перед окружающими людьми – что скажут люди? Наверняка, начнут осуждать, давать дурацкие советы и т.п., напоминая, что я не в состоянии справиться со своим ребенком;
перед ребенком – почему он так себя ведет? Может, я плохая мать и не вижу его потребностей? Я не в состоянии дать ему все самое лучшее?
перед собой – я ужасный родитель, потому что не знаю, как мне вести себя, и это невыносимо.

2. Страх

я не справляюсь со своей ролью родителя
это никогда не прекратится
я сделаю что-то не так
вдруг с ребенком что-то случится

3. Чувство вины

опять-таки, перед другими людьми – вы (вернее, ваш ребенок) нарушаете общественный порядок, причиняете кому-то дискомфорт (хотя, на самом деле, это далеко не всегда так);
перед ребенком, что вы не дали ему то, что ему необходимо или что ему хочется;
перед собой – я виновата в том, что довела ребенка до такого состояния, я никудышная мать, и т.п.

4. Раздражение

этот ребенок просто невыносим!
я мало его наказывала
скорее бы это все закончилось!

5. Гнев

как он смеет так себя вести?
надо немедленно наказать ребенка!
сейчас я все это прекращу с помощью ремня (шлепка, крика и т.д.)

6. Злость

в такие моменты я его просто ненавижу
мне хочется его немедленно отшлепать, чтобы он успокоился

7. Растерянность

что мне делать?
как себя вести?
взять его на руки? Оставить одного? Накричать? Ударить? Дать то, что он хочет? Попросить кого-то о помощи? Караул, что же мне делать???

Эти и сотни других мыслей проносятся в голове родителей, которых малыш «радует» своей истерикой. И самое сложное – это отдавать себе отчет: «Да, я действительно это чувствую. И принимаю это как факт». Попробуйте вспомнить, что именно вы чувствовали в такие моменты. Тогда будет намного проще реагировать на истерики, ведь, когда эмоции осознаваемы, они становятся более контролируемыми. Теперь вы уже вправе сами решать, что «оставить», а от чего можно и отказаться. Например, так ли вам важно мнение окружающих? Или стоит ли возмещать свой гнев на крохе, которому и так сейчас непросто? Какие ваши эмоции сейчас для вас наиболее ценны? Подумайте об этом.

Истерика у ребенка: что чувствует кроха?

И, конечно же, давайте с вами познакомимся с миром эмоций и чувств маленького человека. Ведь зачастую ребенок ведет себя «не так» не потому, что он плохой. Скорее всего, он просто не знает, как вести себя «так». То есть, каким образом он может выразить свои чувства.

Ребенок, упавший в истерику, в большинстве случаев ощущает:

1. Физический дискомфорт. Нередко малыш просто не может выразить словами, что ему плохо: он хочет есть, пить, или намочил штанишки. Поэтому передает вам информацию о своем недовольстве таким способом, который реален в данном случае.

2. Усталость. Даже самый заботливый и чуткий родитель может на время забыть о том, что возможности крохи не безграничны, и устает он все же довольно быстро. То есть, если вы запланировали в выходной для своего трехлетки поход в цирк, потом в парк аттракционов, потом в кафе с мороженым, а потом еще к кому-то в гости – будьте готовы к истерике где-то посредине пути. Малыш просто не в состоянии выдержать такую нагрузку. Да, если честно, она и не каждому-то взрослому под силу.

3. Перевозбуждение. Избыток эмоций и ярких раздражителей может привести кроху к перевозбуждению нервной системы. Объяснить это словами ребенок вряд ли сможет, а вот довести до истерики такое состояние вполне способно.

4. Обиду. Возможно, вы отказали крохе в чем-то в достаточно грубой форме? Или обещали ему что-то, но не сдержали обещания? Ребенок заявит о своих чувствах так, как сможет.

5. Страх. А вдруг мама сейчас уйдет и оставит меня одного? А вдруг я ей уже не нужен? А если она будет кричать на меня? А вдруг сейчас из-под кровати кто-то вылезет и схватит меня? В таких случаях кроха пытается всеми способами поймать и удержать ваше внимание.

6. Злость. Да-да, это нормальное человеческое чувство, и малыши тоже ему подвержены. Я возмущен, что мне не дают игрушку/не оставляют дома/заставляют есть/ведут в садик! Я зол на маму за то, что она не хочет просто посидеть и поиграть со мной!

7. Недостаток внимания. Ребенку, особенно маленькому, чрезвычайно важно внимание родителей. Поэтому его недостаток может спровоцировать кроху на «крайние меры».

8. Разность сигналов от значимых взрослых. Если мама запрещает есть конфеты, а бабушка разрешает, ребенку нелегко понять: а как же правильно? Как он должен поступать? Вот и появляются «концерты».

9. Чрезмерную опеку. Где-то с трехлетнего возраста кроха начинает бурно отстаивать свою самостоятельность. Любимой для малыша становится фраза: «Я сам!», побуждающая маму отказаться от идеи все делать за свое любимое чадо и просто понаблюдать со стороны, порадоваться успехам крохи и помочь при необходимости. Но многие же мамы грешат гиперопекой и стремлением всячески оградить ребенка от всего на свете, что якобы может ему угрожать. Такие посылы и побуждают малыша прибегать к «тяжелой артиллерии».

10. Дефицит любви. Малыш всегда чувствует, что на самом деле ему дают взрослые. И, если ему хочется больше любви и участия, а сами по себе они не приходят, кроха старается любым способом их привлечь. Никто ни в коем случае не говорит, что вы не любите своего ребенка! Просто, возможно, он понимает и чувствует любовь по-своему, не так, как вы. И для него забота не равно любовь, как вам кажется само собой разумеющимся. Поэтому не забывайте говорить ребенку, как вы его любите, почаще обнимать его, таким образом, вы проведете очень хорошую профилактику истерик.

Виды истерик у ребенка

Конечно, истерики у малышей могут быть самыми разными. Посмотрите только, как много только причин для них! Но в целом специалисты склонны выделять две основные большие группы истерик:

1. Истерики-манипуляции

Это то, что мы называем «капризы». С помощью такой несложной для ребенка формы поведения он учится добиваться «своего» — внимания, новой игрушки, исполнения других прихотей. Если один раз у малыша все получилось, и он получил то, что хотел, — будьте готовы к частому повторению подобных манипуляций. Ведь, если однажды сработало, почему бы не попробовать еще раз?

2. Неконтролируемая истерика

В таких случаях ребенок и сам не рад тому, что с ним происходит. В отличие от истерики-манипуляции, в данном случае малыш не может остановиться самостоятельно, даже получив что-то «в подарок». К таким истерикам можно отнести и ночные, когда дети по разным причинам просыпаются среди ночи и плачут. Специалисты рекомендуют в таких случаях помочь малышу прекратить истерику: взять его на руки, прижать к себе, легонько покачать, дать ему возможность выплакаться и успокоиться в ваших надежных и нежных объятиях. Если же такие случаи становятся частыми в вашем доме, и вы сами не справляетесь, попробуйте проконсультироваться у детского психолога или психоневролога.

Детская истерика: привычные формы реагирования

Как же обычно родители склонны реагировать на истерику ребенка? Вот самые «стандартные» модели поведения:

Крик, ограничения: «Немедленно встань!», «Прекрати сейчас же!», «Нельзя так себя вести!», «Ты ведешь себя отвратительно!», «Быстро встань и перестань реветь!» и т.п.
Угрозы: «Я тебе сейчас устрою!», «Все, никаких новых игрушек, пока не научишься нормально себя вести!», и самое страшное «Если ты сейчас же не перестанешь, я брошу тебя здесь!» или «Я не буду тебя любить».
«Силовые» приемы: схватить на руки, унести «подальше», отшлепать.
Попытки ублажения, уступки: «Вот, возьми конфетку, только перестань плакать!», «Ладно, давай я тебе уже куплю эту игрушку, только успокойся, ради Бога!».

И что получается из всего этого? Давайте попробуем проанализировать с точки зрения маленького человека. Мама почему-то громко кричит и недовольна. Значит, я плохой. Она требует вести себя не так, а вот – как, не говорит. А я не понимаю, чего же она от меня хочет! Новые игрушки мне не светят, да еще и мама сейчас уйдет, и я останусь совсем один. Страшно как! И еще она сказала, что больше не будет меня любить! Значит, я все-таки плохой, раз она меня разлюбит. Как же мне жить одному, без мамы? Еще и бьют почему-то, и мне очень неприятно. Но назад уже нельзя – мама все равно меня не любит… Ух, слава Богу, хоть конфетку дали, все же какая-то радость. Ой, и игрушку купили, ту, что я хотел. Здорово, оказывается, можно просто поплакать – и все получишь!

И это только маленькая часть всего того, что может проноситься в светлой головке вашего крохи. Впечатляет, правда?

Чем чреваты потакания манипуляциям ребенка?

Специалисты утверждают, что истерики-манипуляции не столь безобидны, как может показаться на первый взгляд. В частности, родители, которые не смогли справиться с истериками ребенка, не сумели установить с ним эмоциональную связь в период от 3 до 12-13 лет, рискуют вырастить совершенно неприятного человека, который будет вредить и себе, и окружающим. В будущем такие дети могут вырасти истеричными личностями, неспособными искренне любить, испытывать сочувствия к окружающим людям, склонными эмоционально шантажировать других, плакать без причины и требовать постоянных доказательств любви к себе. Вряд ли родитель осознанно выберет такое будущее для своего ребенка, верно?

Также бытует мнение, что действуя наперекор ребенку, что-то ему запрещая, родители подавляют его личность, делают его безвольным. Но ведь волевой человек – не тот, который творит то, что ему вздумается, а тот, кто может самостоятельно, легко и быстро решить все насущные трудности. Ограничения тоже важны, но они должны быть четкими, постоянными и понятными для ребенка. А вот если малышу постоянно потакать, слушаться во всем и беспрекословно выполнять все его капризы, он с большой вероятностью вырастет совсем безвольным человеком. Ведь, согласитесь, не все в жизни возможно получить благодаря истерике. Поэтому очень важно учить кроху с самого раннего возраста терпению, пониманию, учитыванию желаний других людей, сочувствию и сопереживанию.

Истерики у ребенка: предупреждение бури

Итак, мы выяснили, что просто потакать капризам ребенка не совсем правильно, как и кричать на него, насильно пытаться успокоить и т.п. Что же делать? Специалисты рекомендуют изменить модель своего поведения в отношении детской истерики.
Во-первых, истерику проще предупредить, чем остановить. Для этого воспользуйтесь такими советами:

1. Позаботьтесь о своевременном удовлетворении потребностей крохи. Если вы идете куда-то вместе надолго, возьмите с собой еду для ребенка, сменную одежду, позаботьтесь о том, чтобы крохе было где отдохнуть, и постарайтесь его не перегружать впечатлениями и событиями.

2. По возможности предоставьте ребенку право выбора. Ваш малыш хочет самостоятельности? Что же, дайте ему ее! Но, вместо того, чтобы запрещать ему хватать с полок супермаркета чипсы и жвачки, лучше предложите ему самостоятельно выбрать йогурт для всей семьи. Вы позволите ему и сделать самостоятельный выбор (как же, я уже такой взрослый!), и направите его энергию в нужное русло.

3. Ослабьте хватку в плане ограничений. Если вы контролируете каждый шаг своего ребенка, и он привык слышать от вас только «Нельзя» и «Не трогай!», ни к чему хорошему это не приведет. Да, учить ребенка и оберегать от опасностей важно и нужно, но пусть ограничения будут действительно обоснованными. Объясните малышу, что конкретно нельзя делать и почему, но в этом небольшом списке запретов будьте всегда строги. Такая стабильность поможет малышу самому чувствовать себя увереннее и спокойнее.

4. Говорите ребенку о своих желаниях. Озвучивайте крохе, что сейчас вы не можете с ним поиграть, потому что вы хотите доварить ужин или у вас болит голова. Говорите ему, что бабушка устала и хочет спать, и ей больно слышать громкую возню. Объясните крохе, что игрушку можно просто попросить у брата, а не лезть сразу в драку и пытаться отобрать ее силой.

5. Предугадывайте истерику. Самая большая ошибка родителей — ждать, пока поведение малыша станет совершенно неуправляемым. Вспышку можно и нужно предупредить. Присматривайтесь к своему крохе, следите за характерными «первыми ласточками» истерики, такими, как хныканье, беспокойство, напряжение. Как только вы заметили их появление, старайтесь сразу же отвлечь ребенка: «Посмотри на этот рисунок на стекле», «Если хочешь, вылезай из коляски и вези ее вместе со мной». Можно намекнуть крохе, что вы заметили его плохое настроение: «Да, я вижу, ты устал. Давай немного пройдемся».

Маленький ребенок еще не может контролировать свои эмоции. Поэтому необходима помощь родителей в их регулировке. Если вы видите, что ваш малыш расстраивается, попробуйте его успокоить. Для этого останьтесь с ним наедине, поговорите, погладьте его по спинке, обнимите его, спойте его любимую песенку, чтобы помочь ему расслабиться. Проговорите словами чувства крохи: «Да, ждать тяжело. Особенно, когда ты хочешь прямо сейчас вернуться домой». Малыш может успокоиться, услышав от вас слова, которых ему не хватило для выражения своего огорчения.

Попробуйте все эти методы и выясните, какой из них больше всего подойдет для вашего малыша. И помните: буря может разразиться за считанные секунды!

Истерика-манипуляция: меняем алгоритм поведения

Если же предотвратить и предупредить истерику все же не удалось, давайте попробуем хотя бы свести ее к возможному минимуму. Для этого есть свой пошаговый алгоритм:

1. Сохраняйте спокойствие. Лучше просто посидеть в присутствии «разбушевавшегося» ребенка. Если вы сейчас оставите кроху одного в комнате, он может почувствовать себя брошенным. Ему будет проще знать, что вы с ним рядом, ведь его самого могут напугать собственные новые эмоции. Некоторые психологи рекомендуют обнять ребенка, если для него это комфортно. Другие специалисты советуют игнорировать такие приступы, и не обращать внимания на кроху, пока он не успокоится. Таким способом вы якобы не будете поощрять его плохое поведение. Какой вариант подойдет именно для вас и вашего малыша – вы можете определить сами методом проб и ошибок.

2. Не отменяйте немедленно своих решений. Не стоит сразу же в ответ на истерику крохи покупать ему желаемую игрушку или шоколадку. Ведь так он поймет, что может без проблем добиться от вас всего, с помощью просто слез.

3. Не хватайте малыша насильно на руки. Если малыш отталкивает вас, не надо насильно пытаться взять его на руки. Пусть переживет свои эмоции.

4. Не пытайтесь сразу же поднять его с пола. Впрочем, такие попытки вряд ли приведут вас к желаемому результату – скорее всего, малыш разозлится еще больше, и время истерики продлится.

5. Следите за своими эмоциями. Меньше всего на свете сейчас кроха нуждается в вашем крике и гневе. Помните – агрессия порождает агрессию, поэтому держите свои эмоции под контролем.

6. Постарайтесь отвлечь кроху, переключить его внимание. Если это возможно, попробуйте отвлечь ребенка чем-то, интересным для него – любимой игрушкой, пейзажем за окном.

7. Предложите замену. Если кроха требует купить ему «вот эту машинку», а вы понимаете, что на нее у вас сейчас нет денег, можете сказать ему: «Сейчас мы не можем купить эту машину, но ты можешь выбрать вот эту или вот эту» (из подходящего ценового диапазона). Или сказать ему: «Да, сегодня ты не можешь остаться дома на весь день, но после садика мы с тобой обязательно погуляем во дворе».

8. Оставьте «без благодарной публики». Нередко дети быстро понимают, для кого именно лучше всего устроить «концерт». Возможно, бабушка быстро побежит исполнять каприз любимого внука. Или папа не выдержит таких слез. Поэтому постарайтесь на время изолировать кроху от благодарных зрителей.

9. Посадите на «капризный стул». Усадите маленького скандалиста на стул и скажите ему: «Хочешь капризничать – капризничай на этом стуле. Когда надоест, приходи к нам играть».

10. Обязательно помиритесь. Когда малыш успокоится, обязательно проведите с ним ритуал примирения.

11. После истерики обсудите ситуацию. Проговорите с ребенком его чувства и эмоции, расскажите о своих. Объясните, почему так вести себя не очень хорошо.

12. Будьте последовательны в своем непринятии истерик. Если вы уже выработали определенную стратегию поведения при истериках – придерживайтесь ее все время. Малыш должен знать, что ваша реакция останется неизменной, и он не добьется своих желаний с помощью капризов.

13. Если видите, что сами не справляетесь, обратитесь к специалисту. Если вашему малышу больше 3 лет, а он по-прежнему закатывает сцены ежедневно, проконсультируйтесь с врачом. Он проверит, нет ли у ребенка серьезных нарушений физического или психологического здоровья и посоветует, как быть с его приступами.

14. Учите кроху альтруистическим радостям. Показывайте ребенку, что удовольствие могут приносить не только новые вещи и подарки, но и кормление птичек в парке, игра со сверстниками, помощь бабушке по дому.

15. Научите дитя приемлемым способам выражения неудовольствия. Объясните крохе, что расстраиваться можно, но лучше делать это цивилизованным образом. Покажите ему приемлемые способы выражения своих чувств. Зачастую кроха их просто не знает. Научите его словам, описывающим чувства: печальный, злой, сердитый, расстроенный. Хвалите малыша, когда он говорит вам словами о своем огорчении.

Неконтролируемая истерика: как быть?

Напомним, при неконтролируемой истерике малыш сам не в состоянии справиться с внезапно нахлынувшими на него эмоциями. Чтобы помочь ему в этом, используйте:

Тактильный контакт – объятия, поглаживания, поцелуи.
Слова любви.
Объяснения, что с ним сейчас происходит, проговаривания его чувств.
Выслушивания, если кроха пытается вам что-то рассказать.

Помните: не бывает безвыходных ситуаций. Да, конечно, в детских истерика мало приятного, но даже они при правильном подходе могут помочь крохе научиться высказывать свое огорчение, переводить его в слова, выражать свои потребности.